Author Archives: wangchen1112

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06年生日时开始的这个博客纪录了三年来的很多小事和大事，发生在我身上的，朋友身上的，我们身上的。回头看看开始的文字，是矫情的，之后越来越现实，语言越来越平淡，字数也越来越少。而原本这个博客是属于我一个人的，直到有一天一个人闯了进来，占据了大量的篇幅。我当年的生活就围绕着他转。跟他之间发生令人开心幸福的事我就来抒发对生活的热爱，有不好了吵架了就来发泄内心的怒火。它曾经有过情侣，但最终退出了。随着那段恋爱，曾经有过个爱的人，但之后再也不是他了。 我没有勇气去看曾经写过的那些文字，不是怕哭，不是怕痛，是不想可怜自己，不想再想起过去。原来是一场骗东篱把酒黄昏后局。我被玩了，谢谢你亲口告诉我。好吧，他说得也对，我谁都不如，是活该被耍。我也真是恶心你了。 跟很多人相似，我第一次付出真感情的恋爱被骗了。曾经以为宝贵的第一次，但从一开始就被骗了；曾经以为分开再在一起就会一直走下去，但结果还是被人家玩腻了甩了。又看看自己，变成什么了都，什么时候变得这么坏。看看干得那些恶心的事，我看不起自己，更不能原谅自己。这一切是因为心里扭曲了，被耍了怒了，尊严被践踏得一干二净了，于是什么事都干得出来了。可不能怪任何人，只能怪自己。不该那么轻易相信誓言，不该那么轻易相信你带着微笑的脸，不该相信你表面看似阳光而实则阴暗。我认了最后得到你那一句我谁都不如的话。这么多年，我的付出，我努力对你的好，我的笑我的温柔，我对你的鼓励，对你成长的牺牲，都是我瞎了眼。从一开始就撒谎，我到最后还苦苦哀求能保持联络。我恶心自己，看不起自己，也绝对不会允许自己再做这种事。事实上是，从今以后，我都会忘记你这个人曾经在我的生命中出现过，你不配在我最美的时光里拥有过我。 以前的日志都收起来了，不想自己看，也不想被看。很久没有来这里了，冷冷清清的。换了新的博客，却再也没有当年那种心情纪录了。留学的这几年，我心态上很明显的老了，变半夜凉初透态了。接下来的日子里，我要做回曾经那个单纯的我，单纯的乐乐。在经历了这么多风风雨雨之后，要找回内心安静的港湾停留了。 在这里，把第一篇和最后这一篇留下。用来永久记忆我丰富又残缺的19岁到22岁。就在这一刻，我幸福地流泪了。我想起了爸爸妈妈，想起了遥远的家，想起了曾经的美好，想起了滨河公园夕阳西下的那张脸，只是这一切都跟当年不同了。现在的我就想回家，做个听话孝顺的乖女儿；做个善良懂事的女孩；做个脚踏实地的好人。 乐， 2010年1月7日

迷上了一首歌《秋意浓》 秋意浓 离人心上秋意浓 一杯酒 情绪万种 离别多 叶落的季节离别多 握住你的手 放在心头 我要你记得 无言的承诺 啊~不怕相思苦 只怕你伤痛 怨只怨人在风中 聚散都不由我 啊~不怕我孤单 只怕你寂寞 无处说离愁 舞秋风 漫天回忆舞秋风 叹一声 黯然沉默 不能说 惹泪的话都不能说 紧紧拥着你 永远记得 你曾经为我 这样的哭过 每次听到“我住你的手 放在心头 我要你记得无言的承诺”就想起了他。原来所有被遗忘的承诺都只是因为当初少了一句无声胜有声的叮嘱。 我想我不会忘记最后一次看着他走：无人的小道，昏暗的路灯，他转身，然后一瘸一拐地走远，直到我看不见他，然后从此消失在我的身边 曾经的某一天，在下过雨的操场，夜的操场，跟他在一起的操场。我们听到有人薄雾浓云愁永昼大喊；他把同学甩开气喘吁吁跑来找我；他第一次牵手的温度，什么内疚自责全抛到脑后，那时我以为雨水会冲刷干净这个肮脏的世界。 曾经的某一天，他骑车带我穿过一条条小道吹着夏天的风。只为了能多呆一会儿；我任性的要求走走，也只为了能让时间减慢脚步；他衣服上的味道，被刻在心里，现在只要比闭上眼睛深呼吸也还能闻到 曾经的某一天，他要还给我答应了三年的冰淇淋，但只为了能以此为借口能在想见他的时候看到他拒绝了；想起曾经的password就是巧克力冰淇淋。 曾经的某一天，大半夜给他熬绿豆水，然后看他一口气喝掉，洋洋得意 曾经的某一天，跟他走在公园的树荫路上，他答应我生日时候会给我吹泡泡，可是，幸福的泡泡还未降临就已破灭。 曾经的某一天，他说不会丢下我，所以再多难听的话我都当作没听见，而且心里充满愧疚；可是，原来只是我一个人想多了。 曾经的某一天，他是我的天，可是就在一夜之间天塌掉了。 其实谁都知道，我还是一边想前走一边回头看，只是“走过的路只能回头看，不能再走”。我从不后悔当初，但如果可以选择，我不会再来一次，不想选择这么一条痛苦的路。 … Continue reading →