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终于起始
06年生日时开始的这个博客纪录了三年来的很多小事和大事，发生在我身上的，朋友身上的，我们身上的。回头看看开始的文字，是矫情的，之后越来越现实，语言越来越平淡，字数也越来越少。而原本这个博客是属于我一个人的，直到有一天一个人闯了进来，占据了大量的篇幅。我当年的生活就围绕着他转。跟他之间发生令人开心幸福的事我就来抒发对生活的热爱，有不好了吵架了就来发泄内心的怒火。它曾经有过情侣，但最终退出了。随着那段恋爱，曾经有过个爱的人，但之后再也不是他了。
我没有勇气去看曾经写过的那些文字，不是怕哭，不是怕痛，是不想可怜自己，不想再想起过去。原来是一场骗东篱把酒黄昏后局。我被玩了，谢谢你亲口告诉我。好吧，他说得也对，我谁都不如，是活该被耍。我也真是恶心你了。
跟很多人相似，我第一次付出真感情的恋爱被骗了。曾经以为宝贵的第一次，但从一开始就被骗了；曾经以为分开再在一起就会一直走下去，但结果还是被人家玩腻了甩了。又看看自己，变成什么了都，什么时候变得这么坏。看看干得那些恶心的事，我看不起自己，更不能原谅自己。这一切是因为心里扭曲了，被耍了怒了，尊严被践踏得一干二净了，于是什么事都干得出来了。可不能怪任何人，只能怪自己。不该那么轻易相信誓言，不该那么轻易相信你带着微笑的脸，不该相信你表面看似阳光而实则阴暗。我认了最后得到你那一句我谁都不如的话。这么多年，我的付出，我努力对你的好，我的笑我的温柔，我对你的鼓励，对你成长的牺牲，都是我瞎了眼。从一开始就撒谎，我到最后还苦苦哀求能保持联络。我恶心自己，看不起自己，也绝对不会允许自己再做这种事。事实上是，从今以后，我都会忘记你这个人曾经在我的生命中出现过，你不配在我最美的时光里拥有过我。
以前的日志都收起来了，不想自己看，也不想被看。很久没有来这里了，冷冷清清的。换了新的博客，却再也没有当年那种心情纪录了。留学的这几年，我心态上很明显的老了，变半夜凉初透态了。接下来的日子里，我要做回曾经那个单纯的我，单纯的乐乐。在经历了这么多风风雨雨之后，要找回内心安静的港湾停留了。
在这里，把第一篇和最后这一篇留下。用来永久记忆我丰富又残缺的19岁到22岁。就在这一刻，我幸福地流泪了。我想起了爸爸妈妈，想起了遥远的家，想起了曾经的美好，想起了滨河公园夕阳西下的那张脸，只是这一切都跟当年不同了。现在的我就想回家，做个听话孝顺的乖女儿；做个善良懂事的女孩；做个脚踏实地的好人。
乐，
2010年1月7日
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徘徊在十九岁的渡口
迷上了一首歌《秋意浓》
秋意浓 离人心上秋意浓
一杯酒 情绪万种
离别多 叶落的季节离别多
握住你的手 放在心头 我要你记得 无言的承诺
啊~不怕相思苦 只怕你伤痛
怨只怨人在风中 聚散都不由我
啊~不怕我孤单 只怕你寂寞 无处说离愁
舞秋风 漫天回忆舞秋风
叹一声 黯然沉默
不能说 惹泪的话都不能说 紧紧拥着你
永远记得 你曾经为我 这样的哭过
每次听到“我住你的手 放在心头 我要你记得无言的承诺”就想起了他。原来所有被遗忘的承诺都只是因为当初少了一句无声胜有声的叮嘱。
我想我不会忘记最后一次看着他走：无人的小道，昏暗的路灯，他转身，然后一瘸一拐地走远，直到我看不见他，然后从此消失在我的身边
曾经的某一天，在下过雨的操场，夜的操场，跟他在一起的操场。我们听到有人薄雾浓云愁永昼大喊；他把同学甩开气喘吁吁跑来找我；他第一次牵手的温度，什么内疚自责全抛到脑后，那时我以为雨水会冲刷干净这个肮脏的世界。
曾经的某一天，他骑车带我穿过一条条小道吹着夏天的风。只为了能多呆一会儿；我任性的要求走走，也只为了能让时间减慢脚步；他衣服上的味道，被刻在心里，现在只要比闭上眼睛深呼吸也还能闻到
曾经的某一天，他要还给我答应了三年的冰淇淋，但只为了能以此为借口能在想见他的时候看到他拒绝了；想起曾经的password就是巧克力冰淇淋。
曾经的某一天，大半夜给他熬绿豆水，然后看他一口气喝掉，洋洋得意
曾经的某一天，跟他走在公园的树荫路上，他答应我生日时候会给我吹泡泡，可是，幸福的泡泡还未降临就已破灭。
曾经的某一天，他说不会丢下我，所以再多难听的话我都当作没听见，而且心里充满愧疚；可是，原来只是我一个人想多了。
曾经的某一天，他是我的天，可是就在一夜之间天塌掉了。
其实谁都知道，我还是一边想前走一边回头看，只是“走过的路只能回头看，不能再走”。我从不后悔当初，但如果可以选择，我不会再来一次，不想选择这么一条痛苦的路。
我常常会检讨自己，所有事情的发生都是有预兆的。从不接电话不回短信到不想见面对我一副无所谓的态度我就该知道已经走到了尽头，只是那个时候我完全没有理智思考没有想到，还是随着自己的性子来，所以在没有任何心理准备的情况下被推下悬崖。
如今跟他没有任何联系，三个半月了。他早就忘记生日的泡泡，连同当初所有的承诺和我，早就忘得干干净净了。而我，不知道还能相信谁。任何给我的爱，都已经成了负担，我承受不起，我没有能力给与回应。上一个仲夏，成了一道无法抹平的伤痕。当我站在十九岁的渡口回头望的时候，眼前却是一片枯萎的草。
我认识他五年，开始讲话是三年前，分手是四个月前。生活总是给我意外，今天check邮箱的时候，竟然发现从前的邮件还保存着：
2004-01-20 20:35:56( 1026 天, 12 小时, 26 分钟 前)
亲爱的王晨同学：
马上就要过年了~我给你拜年了啊！！祝你心想事成~天天快乐~身体健康！
记得给我发红包啊~~开学了送到我们班就好~嘿嘿！
小奕~~~~~
2004-01-30 13:58:26( 1016 天, 19 小时, 5 分钟 前)
王晨阿姨：
我收了你三张贺卡了~你什么时候寄的啊？我今天才收到~~奇怪了~不过看在你这么
好的份上~我祝你新年快乐~万事如意了~哈哈！！
小奕！
2004-02-01 19:37:59( 1014 天, 13 小时, 27 分钟 前)
王晨阿姨：
不知道怎么叫你合适吗？还是单称你为晨，^_^！
你也知道你写的乱七八糟啊？唉……幸好我智商好要不还真的看不懂呢！我想你是
因为觉得和她们不是一类人了所以就选择离开了吧？要是我我也会那样做！因为都没有
了共同语言干吗要在一起玩，甚至一起吃饭呢！你说是吧？
对于那事我也不能说什么！因为那都是你们班的事！我现在在0002就认识你和唯子
！仅此而已……因为我觉得其他人都不重要了！所以你要是有什么事就来找我，我要事
能帮的一定帮你！！呵呵！这个我可以保证的哦！！你说过如果出现了你个人说明中的
人一定会告诉我的哦！我可是记住了！那就祝你早些找倒哦！哈哈！最近真的很郁闷！
心情极度不爽！就差死了！唉……我想你也是吧！实中就这样了！没办法！我们只能忍
的了！真是的……你最近好吗？我是快受不了了！每天起来就是写作业……
唉……算了不说了手都疼了！键盘都快被我敲坏了！
PS 记得要回邮件哦！
小奕！
发现这些，竟突然觉得“山穷水复疑无路，柳暗花明又一村”，可等清醒过来又嘲笑自己:
你也知道那是三年前了
站在十九岁的渡口，我回头看过去。曾经我是如何不懂事，如何任性固执。现在不会了，经过了上一个夏天，我学会了伪装，原来虚伪是这么轻而易举的事情。为了生存，学着掩饰自己。谢谢他教会我这些，为了不再受伤害，为了不被人当傻瓜耍，我要学会保护自己。为什么每一次的成长，都是在受伤之后？我得长大，这是必须的，只是再也不能回到过去单纯平静的生活了，只是我唯一能做的，就是静静等待命运放过我……